| |
| | Одесские анекдоты |  |
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
начало 90-х. идет старый еврей по привозу. все вокруг пальцем на него показывают. один мальчик подходит и говорит: "а это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?"
"нет, я последний адиёт!"
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:"Папа дай денег!"
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!
В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
- Простите, Ивановы здесь живут?
- Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!
В отделе кадров.
- Простите, а Вы кто?
- Я — дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов.
Добавить анекдот
|
|
|
|
|
